Chistes e historietas
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Informatica

En esta página voy poniendo cosas graciosas como chistes y curiosidades diversas:

curiosidades, real como la vida misma, de lógica aplastante, chistes varios, de matemáticos, ingenieros..., 'de leyes', cortos, de informática, de hombres y mujeres...

Y también  he puesto una especial sobre idiomas en clave de humor, y otra con unos gráficos originales sobre la responsabilidad.

Curiosidades

Dudas existenciales

  • ¿Por qué las llamadas ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
  • Si un refrigerador o nevera congela a no menos de 30 grados bajo cero, y si en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero, ¿pueden calentarse las personas entrando a los refrigeradores en ese lugar?
  • ¿Sería un negocio perfecto criar osos hormigueros y hormigas, alimentando a los osos de las hormigas y a las hormigas con los osos hormigueros que mueran en forma natural?
  • ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
  • Si los padres saben más que los hijos, ¿por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?
  • ¿Cuantos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
  • Si el trabajo es salud, ¿por qué no hacen trabajar a los enfermos?
  • ¿A quién le preguntan los policías cuando se pierden?
  • ¿Cuál es otra palabra para sinónimo?
  • Si a los gatos le gustan tanto los ratones, ¿por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
  • ¿Qué se debe hacer si uno ve a un animal en vías de extinción comerse una planta en vías de extinción?
  • Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
  • ¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?
  • ¿Por qué Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres?
  • ¿Por qué "abreviación" es una palabra tan larga?
  • Si un policía arresta a un mimo, ¿debe decirle que tiene el derecho a guardar silencio?
  • Adán y Eva, ¿tenían ombligos?

(Versión en inglés)

Real como la vida misma

El remero

En 1994, se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español. La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que decidió adoptar las medidas adecuadas.

En 1995, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir, y tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo), mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por 1 jefe de equipo, 2 asesores de gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero. La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente.

En 1996 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el equipo español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, optó por una formación mucho más avanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y cuatro vigilantes jurado que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso anterior.

Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 1997, el remero sea de una contrata externa, "toda vez que, a partir de la vigesimoquinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo al llegar a la línea de meta" (versión en Alemán)

Evolución y progreso en la reforma de la enseñanza

Diferentes formas de plantear un problema matemático a lo largo de las diversas reformas de la enseñanza...

Plan de 1960
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta, ¿Qué beneficio obtiene?

Enseñanza tradicional 1970
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta, es decir, a 800 pesetas. ¿Qué beneficio obtiene?

Enseñanza moderna 1970
Un campesino establece una correspondencia F entre un conjunto P de patatas y un Conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 y cada elemento PFM vale una peseta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto G de los gastos de producción contiene 200 elementos menos que el conjunto M. Da respuesta a la pregunta siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja este conjunto en rojo)

Enseñanza renovada 1980
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas y el beneficio es de 200 pesetas. Tarea: subraya la palabra "patatas" y discútela con tu compañero.

Enseñanza reformada, 1980
Un pallés kapitalista privilejiao s'anrequesio injuttamente de 200 pelas con una tocha d'patata, analisa el testo y busca Ias fartas d'ortografía, de sintasi y de puntuasión y cuenta de que tu piensas de su manera de s'enriquesé.

Enseñanza asistida por ordenador, 1990
Un productor del espacio agrícola en red de área global peticiona un data-bank conversacional que le displaya el day-rate de la patata. Después se baja un software computacional fiable y determina el cash-flow sobre pantalla de mapa de bits (bajo MS-D0S, configuración floppy y discoduro de 40 megabytes) Dibuja con el ratón el contorno integrado 3D del saco de patatas. Después haces un log-in a la Red por 36.15 código BP (Blue Potatoe) y sigues las indicaciones del menú.

Enseñanza 2000
¿Qué es un campesino?

Tergiversaciones...

El Coronel al capitán:
Mañana a las nueve, habrá un eclipse de sol, fenómeno que no pasa cada día. Ordene que salga la tropa al patio en vestido de campaña para que puedan observar esta rareza natural, y yo estaré presente para explicarla. Si llueve no se verá nada, por tanto, ordenará que se lleve la tropa al gimnasio.

El capitán al teniente:
Por orden del coronel, mañana habrá un eclipse de sol. Si llueve no se podrá ver desde el patio, en consecuencia, en vestido de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, fenómeno que no ocurre cada día.

El teniente al sargento:
Mañana a las nueve, en vestido de campaña, el coronel eclipsará al sol en el gimnasio, fenómeno que pasa cada día si hace buen tiempo. Si llueve, el acto tendrá lugar en el patio.

El Sargento al cabo:
Mañana a las nueve, el eclipse de coronel en vestido de campaña por el sol, tendrá lugar en el gimnasio. Si allí llueve, fenómeno que no pasa cada día, la tropa formará en el patio.

Comentarios entre la tropa:
Mañana, si llueve, el sol eclipsará al coronel en el gimnasio. Lástima que este fenómeno no pase cada día.
(Versión en alemán)

Asumiendo responsabilidades

Había una vez... cuatro personas llamadas Todo-El-Mundo, Alguien, Nadie y Cualquiera.

Cuando había un trabajo importante que hacer, Todo-El-Mundo estaba seguro de que Alguien lo haría.

Cualquiera lo podía haber hecho, pero Nadie lo hizo.

Cuando Nadie lo hizo, Todo-El-Mundo se enfadó porque era trabajo de Todo-El-Mundo.

Todo-El-Mundo pensó que Alguien lo haría, pero Nadie se dio cuenta de que Nadie lo haría.

Así que la cosa acabó con que Todo-El-Mundo le echó la culpa a Alguien cuando Nadie hizo lo que Cualquiera podía haber hecho de entrada.

Anónimo

Versión en inglés  y versión gráfica  de Salvador (240 kbytes)

De lógica aplastante

Aprender a pensar

El señor Ernest Rhuterford, Presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en el año 1908, contaba la siguiente anécdota.

Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de Física, pese a que este afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiante acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo. Leí la pregunta del examen y decía: Demuestre cómo es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro.

El estudiante había respondido: «Lleva el barómetro a la azotea del edificio y átale una cuerda muy larga. Descuélgalo hasta la base del edificio, marca la cuerda y mide. La longitud de la cuerda será a igual a la longitud del edificio.»

Realmente el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta completa y correctamente. Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de sus estudios, obtener una nota más alta y así certificar su alto nivel en Física, pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera este nivel. Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta, pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debería demostrar sus conocimientos de Física. Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunté si deseaba marcharse, pero me contestó que tenía muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excusé por interrumpirle y le rogué que continuara. En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: «Toma el barómetro y lánzalo al suelo desde la azotea del edificio y calcula el tiempo de caída con un cronómetro. Después aplica la fórmula 
Altura = 0,5 x g x
t
2. Así obtendrás la altura del edificio.»

En este punto le pregunté a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota más alta. Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta.

-Bueno respondió, hay muchas maneras. Por ejemplo, tomas el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción obtendremos también la altura del edificio.

-Perfecto le dije.¿Y de qué más maneras?

-Sí contestó; éste es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. Tomas el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el número de marcas hasta la azotea. Por último multiplicas la altura del barómetro por el número de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Éste es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento más complejo, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica podríamos calcular sin dudas la altura del edificio. En este mismo género: atas el barómetro a la cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su período de precesión.

-En fin, existen otras maneras. Probablemente siguió la mejor sea tomar el barómetro y golpear con él la puerta de la casa del portero. Cuando abre, le dices: "Señor portero, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo.»

Breves

La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.

El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas

En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.

La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.

¿ Existe Santa Claus ?

Introducción

Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de la prestigiosa revista científica DIEZ MINUTOS, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus: esto quedara demostrado en 4 Puntos Básicos :

Punto número 1

Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Santa Claus conoce.

Punto número 2

Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

Punto número 3

Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa.

Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km. entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas para hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.

Punto número 4

La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio.

Suponiendo que cada niño sólo se lleve un tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos.

Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. 353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá un trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerza centrífugas 17.500,06 veces superior a la de la gravedad.

Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.

Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

De matemáticos, ingenieros, informáticos...

El diablo feliz

 Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por... algo, siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:

"Lo lamento, no estás en listas...".

De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamo al Diablo por teléfono y --con tono de sospecha-- le preguntó:

- Y qué, ¿cómo estáis por allí en el infierno?

- Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de supervisión de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: diablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero!

- ¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. Me lo mandas inmediatamente!

- ¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente.

- Mándamelo o... ¡¡TE DEMANDARE!!....

 Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

- ¿¿Ah sí?? ...y por curiosidad... ¡DE DONDE VAS A SACAR UN ABOGADO?.

 

2 por 2

Examinan a un ingeniero, a un físico y a un matemático. La pregunta es: ¿Cuánto es 2 por 2?

El ingeniero: se pone con su hp: 2, enter, 2, x, Notación científica. Responde: 3,99999999.

El físico se pone a hacer experimentos en la mesa y cuando le avisa el profe, dice: pues del orden de 10 elevado a cero.

El matemático saca papel y lápiz, y se pone a escribir obsesivamente. Después de gastar no se cuanto tiempo, el profe le avisa que se está acabando el tiempo, y le dice: 'No se exactamente lo que da, pero lo que sí puedo decir es que la serie converge...'

Comprenda a los ingenieros

Comprenda a los Ingenieros - Lección Uno

Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de ellos pregunta al otro: - ¿De dónde has sacado esa 'peazo' moto? - Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una chica guapísima apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo: "Toma lo que quieras".

El primer estudiante asintió con la cabeza: - Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Dos

Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el vaso está medio vacío. Para el ingeniero, el vaso es dos veces mayor de lo necesario.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Tres

Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.

- ¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero- ¡Debemos de llevar esperando 15 minutos! - ¡No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el médico-. - Hey, aquí llega el jardinero, -informa el cura- Vamos a preguntarle..... Hola, George. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros?. ¿Son un poquillo lentos, no?.

- Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos -contesta el jardinero- Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis.

El grupo se quedó callado un momento. - !Qué triste¡ -dijo el cura-. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche. - Buena idea -añade el médico-. Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.

- ¿Y por qué no juegan de noche? -dice el ingeniero-.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Cuatro

Había una vez un ingeniero que tenía un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante más de treinta años, se jubiló felizmente.

Algunos años más tarde, la empresa contactó con él por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una máquina valorada en millones de dólares.

Habían intentado todo para volver a poner en marcha la máquina pero sin resultado. Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas. El ingeniero aceptó el reto encantado.

Se pasó el día estudiando la inmensa máquina. Al final del día, marcó una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la máquina y dijo "Aquí es donde está el problema".

El componente se cambió y la máquina volvió a trabajar perfectamente.

La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:

Por la marca de tiza: 1 dólar Por saber dónde ponerla: 49.999 dólares

Se le pagó hasta el último centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Cinco

- ¿Cuál es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?

- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Seis

Un licenciado con una carrera científica preguntaría "¿Por qué funciona?"

Un ingeniero preguntaría "¿Cómo funciona?"

Un licenciado en Empresariales preguntaría "¿Cuánto costará?"

Un licenciado en Bellas Artes preguntaría "¿Quiere patatas fritas con su pedido?"

Comprenda a los Ingenieros - Lección Siete

La gente normal opina que "si no está roto, no lo toques".

Los ingenieros opinan que "si no está roto, es que aún no tiene suficientes funcionalidades".

Comprenda a los Ingenieros - Lección Ocho

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante.

El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para una relación duradera.

El artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que encontraba en ello.

Finalmente, habló el ingeniero:

- Yo me quedo con las dos. - ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista. - -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Nueve

Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó y le dijo "Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa". Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.

La rana habló de nuevo y dijo "Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana". El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.

Entonces, la rana gritó "Si me besas y me conviertes en princesa, me quedaré contigo y haré lo que quieras". Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.

Finalmente, la rana preguntó:

- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces, ¿por qué no me das un beso?

- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla mola que te cagas!

En un globo

Este es uno que va en globo y de repente una buena ráfaga de viento le hace ir a la deriva. Después de varias horas de ir vagando, divisa tierra. Se acerca a la tierra y ve a un hombre paseando que le mira. Se acerca a él, y le pregunta:

Buen hombre, ¿puede decirme dónde estoy?

Después de unos instantes, el hombre le contesta:

- Pues en un globo.

El del globo le dice

-¿No será usted matemático?

-Sí, ¿cómo lo ha sabido?

-Pues por tres razones: porque siendo la respuesta trivial, ha tardado un rato en contestarme; porque la respuesta ha sido exacta, y porque no me sirve para nada. (=>Versión en alemán) (=>Versión parecida en inglés.)

El pastor y el auditor

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full size y km 0. Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca “Hugo Boss” y zapatos “DKNY”; se acerca al viejo y le dice:

-Señor, ¿si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su rebaño, me regala una?

El viejo responde con algo de asombro:

-Sí, cómo no.

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 2.5Ghz con 512 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo “Merino” mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo:

-Usted tiene 1347 ovejas, 256 son machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas.

El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4, y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:

-Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿me devuelve mi oveja?

El joven le dijo sonriente:

-Seguro, hombre,

dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse. El viejo entonces contestó:

-Usted es Auditor.

El joven, sorprendido completamente, dijo:

-¡Exacto!, ¿Cómo se dio cuenta?

El viejo le respondió:

-Por 4 razones: primero, por mamón; segundo, vino sin que yo le llamara; tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y cuarto, se nota que no tiene ni puñetera idea del negocio. Devuélvame mi perro.

El informático y el mono

Mandan una expedición a Marte. En la cápsula un mono y un informático.
Desde la base Houston:
-¡Atención operador! Active propulsores secundarios.
El mono acciona el correpondiente mando.
-¡Atención operador! Accione los propulsores secundarios.
Y el mono acciona el correpondiente mando.
-¡Atención operador! Salida de flaps inferiores.
Y el mono acciona de nuevo el correpondiente mando.
-¡Atención informático!
Y nada.
-¡Atención informático! Aquí la base, !responda!
Y nada.
-¡Atención informático! Aquí Houston, !responda!
-Sí, ya se, ya se. Que le ponga de comer al mono y no toque ningún botón...

Distintos puntos de vista

Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo. 'Qué interesante' dijo el astrónomo, 'todas las ovejas escocesas son negras'. Al oírlo, el físico respondió. '¡No!, algunas ovejas escocesas son negras'. Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche 'En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro'.

¿ 2 + 2 ?

Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé. 

Volumen de una vaca

Matemático: es la integral de la superficie de la sección en el intervalo que va desde el rabo hasta los cuernos.

Físico: se introduce la vaca en un depósito totalmente lleno de agua y se mide el volumen de agua que desaloja.

Ingeniero: sea una vaca esférica de radio r...

Números primos

En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos.

El matemático se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe: '3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.'
El físico también se da cuenta de que es falso... '3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental.'
El ingeniero '3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.'
El informático escribe: '3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,...'
El teólogo pone: '3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y además, ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios?'
El político explica: '3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.'
El médico escribe: '3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.'

'Leyes'

Leyes de Murphy

  1. Si algo puede salir mal saldrá mal.
  2. Si hay la posibilidad de que varias cosas salgan mal, la que cause el mayor daño, será la primera que suceda.
  3. Si algo no puede salir mal, saldrá mal de todas maneras.
  4. Dejadas a su aire, las cosas tienden a ir de mal en peor.
  5. Si todo parece estar saliendo bién, evidentemente hay algo en lo que no te has fijado.
  6. Cualquier cosa que empieza bien, acaba mal.
  7. Cualquier cosa que empieza mal, acaba peor.
  8. Si parece fácil, es difícil.
  9. Si parece difícil, es totalmente imposible.
  10. Si un experimento funciona, es que algo ha salido mal.

Comentario de O'toole sobre las leyes de Murphy

  • Murphy era un optimista

Paradoja de Murphy

  • El camino complicado es siempre el mas fácil

Ley de Flap

  • Cualquier objeto inanimado, independientemente de su posición, configuración o propósito, se comportará en todo momento de una forma totalmente inesperada por razones que son totalmente oscuras o completamente misteriosas.

Ley de Patry

  • Si sabes que algo puede salir mal y tomas las debidas precauciones para evitarlo, alguna otra cosa saldrá mal.

Definición de Weber

  • Un experto es aquel que sabe más y más acerca de menos y menos, hasta que lo sabe absolutamente todo de nada.

Más leyes de Murphy

  • Las cosas empeoran antes de mejorar. 
  • Cualquier cable cortado a medida quedará demasiado corto.
  • Si no se ha roto, no lo podrás arreglar. 
  • El teléfono sonará cuando estés afuera buscando afanosamente las llaves de la puerta. 
  • Llegará al teléfono justo a tiempo de oír cómo cuelgan.
  • La duración de un minuto depende de qué lado del baño estés.
  • Si no te importa dónde estás, no estás perdido.
  • Si tienes que hacer un examen en el que se puede usar el libro, se te olvidará.
  • Cuando trates de probar a alguien que algo no funciona, funcionará.
  • Todo se encuentra en el último lugar en que buscamos. Pero nunca lo encontramos la primera vez que buscamos allí.
  • Nunca le preguntes a un vendedor si el precio es bueno. 
  • Nunca le preguntes al peluquero si necesitas un corte de pelo.
  • Si hay un documento confidencial, alguien lo dejará en la fotocopiadora.
  • Nadie atiende en clase hasta que cometes un error.
  • Hace falta menos energía para sacar un objeto de su sitio que para volverlo a colocar.
  • El que ronca es el que se duerme primero. 
  • El horario de las clases se diseña de forma que los estudiantes pierdan el máximo tiempo entre clase y clase. 
  • Si el curso al que quieres asistir tiene un límite de "n" estudiantes, tú serás el "n+1".
  • Regla para la limpieza de la cristalería: La mancha que está limpiando se encuentra al otro lado del que está frotando.
  • Sólo los adultos tiene problemas con los envases a prueba de niños.
  • Si tienes una tarea difícil, dásela a la persona más perezosa... Ella encontrará la forma más fácil de hacerla.
  • El que menos quiere jugar es el que saldrá ganando.
  • Los que viven más cerca llegan los últimos.
  • El tiempo fabuloso que ha reinado durante toda la semana, se convierte en tiempo fatal cuando llega el fin de semana.
  • Si nadie lo usa por algo será.
  • El trabajo en equipo es esencial. Le permite culpar al otro.
  • Los sobres y sellos que se no pegan cuando se lamen, se quedarán adheridos a otras cosas cuando menos lo desees.
  • La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al coste del peinado.
  • La llamada telefónica que esperabas llegará en cuanto hayas salido de casa.
  • Un optimista cree que vivimos en el mejor mundo posible. Un pesimista teme que eso sea verdad.
  • Si una serie de acontecimientos pueden salir mal, lo harán en el peor orden posible.
  • Un experto es una persona que evita errores pequeños para pasar con rapidez a los grandes errores.
  • El cliente que menos paga es el que más se queja.
  • Siempre que te cortes las uñas, encontrarás que las necesitas una hora después.
  • Un buen plan para hoy, mejor que uno perfecto mañana.
  • La persona que sonríe cuando las cosas van mal, es que ha pensado en alguien a quien culpar.
  • Si parece fácil, es difícil. Si parece difícil, es malditamente imposible.
  • Todo programa cuando llega a funcionar ya está obsoleto (Primera Ley de la Programación).
  • No se fíe de los ordenadores, pero menos aún de los seres humanos.
  • Si un programa es útil, hay que modificarlo (Tercera Ley de la Programación).
  • Si un programa es inútil, habrá que demostrarlo (Cuarta Ley de la Programación).
  • Si tiras algo, lo necesitarás en cuanto ya no puedas recuperarlo.
  • Por muchos comercios que hayas recorrido para comprar un artículo, una vez lo hayas comprado, lo encontrarás más barato en otra parte.
  • La pieza más delicada es la que se cae al suelo.
  • Funciona mejor si lo conectas.
  • Ley de la gravedad selectiva: Un objeto caerá donde cause mayor daño.

Guía práctica del investigador científico

  • Nunca intente repetir un experimento que haya salido bien.
  • El vidrio caliente tiene la misma apariencia que el vidrio frío.
  • Después de cuidadísimos y exactísimos análisis de una muestra, siempre resulta que no era ésa la que se tenía que analizar.
  • En condiciones rigurosamente controladas de presión, temperatura, volumen, humedad y otras variables, todo compuesto químico se comporta siempre como le sale de las narices.
  • A la hora de tratar datos, recuerde siempre que errar es humano, pero para liar las cosas de verdad es necesario un ordenador.
  • Si, a pesar de ello, usted utiliza un ordenador recuerde que: un programa de ordenador hace lo que usted le ordena que haga, no lo que usted quiere que haga.
  • La Química es verídica, no deje que le engañen los hechos.
  • Si los hechos no se ajustan a la teoría, tendrá que deshacerse de ellos.
  • ...Y, sobre todo, no olvidar nunca que el trabajo en equipo es esencial: le permitirá echarle la culpa a otro.

Cortos

 

  • Una amiga a otra:
    -
    Mi marido dice que cada día me encuentra más interesante.
    - Tu marido es divino.
    -
    No, no, es arqueólogo…
     
  • Cariño, he pensado que... cuando uno de los dos falte, me iré a una residencia (la mujer al marido).
     
  • En el restaurante
    - La cuenta, por favor. 
    - Ahora mismo, señorita. 
    - Ahora me lo explico todo -dice nuestra dama, anciana de 89 años-.
    - ¿Qué quiere Ud. decir? -replica el mozo-. 
    - Que si me llama a mí señorita, bien puede llamar ternera a lo que me ha servido.
     
  • Dichos:
    No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo. 
    Lo importante no es saber, sino tener el  teléfono del que sabe. 
    Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde. 
    La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, una pequeña fortuna. 
    Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
    El que ríe el último piensa más lento.
    Si no puedes convencerlos, confúndelos.
  • Sale un borracho de un bar arrastrándose por el suelo. Va por la calle y sigue arrastrándose. Cuando llega a casa se arrastra por el pasillo. Entra en su habitación y se arrastra hasta su cama. Se acuesta como puede y se duerme en seguida. A la mañana siguiente su mujer le dice:
    - ¡Vaya borrachera la de ayer!.
    - Yo no ...

    - No lo niegues. Acaban de llamar del bar diciendo que te olvidaste la silla de ruedas.
  • ¿Me da un billete de Metro ?
    -¡Hombre!, tan grandes no los tenemos.

    Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.

    De hombres y mujeres

    El súper y el Cajero

    (Estudio antropológico del comportamiento de la hembra y del varón ante situaciones cotidianas.)

    CASO 1: LA COMPRA EN EL SUPERMERCADO

    Mujeres:

    1. Aparcar
    2. Coger un carro
    3. Rellenarlo con cosas útiles en un tiempo récord
    4. Poner las compras en bolsas de una forma racional o inteligente (lo que va al frigorífico en una bolsa, las verduras en otra, etc.....se gana tiempo al sacarlo)
    5. Pagar
    6. Volver a casa
    7. Sacar las cosas de las bolsas y guardarlas

    Hombres

    1. Aparcar
    2. Entrar en los almacenes
    3. Salir para coger el carro
    4. Darse cuenta de que necesita una moneda de 100 pts
    5. Ir por cambio al kiosco (o al bar según afinidades)
    6. Aprovechar para ojear el diario deportivo (o beber una cervecita, a elegir....)
    7. Coger el carro
    8. Recorrer todos los pasillos a lo largo y ancho
    9. Comprar un par de calcetines, 2 pizzas congeladas, un pack de cerveza, pistachos, frankfurts y un tebeo. (Otros elementos opcionales: Una piscina inflable en invierno, dos cascos para bebés por si salen en bici, unas cuantas herramientas que puedan servir algún día, fertilizante de césped en promoción [en invierno]...)
    10. No molestarse con leche, agua, u otros productos totalmente superfluos. 11. Guardar los congelados en la misma bolsa que los calcetines y el tebeo. 12. Conseguir encontrar la caja con la cajera más lenta
    13. Volver a casa
    14. Poner las bolsas sobre la mesa
    15. Poner las cervezas en la nevera
    16. Instalarse confortablemente en un sillón, con el tebeo y los pistachos esperando que se enfríen las cervezas

    CASO 2: CÓMO SACAR DINERO DE UN CAJERO

    Hombres

    1. Conducir hasta el banco, aparcar, ir al cajero
    2. Insertar la tarjeta
    3. Introducir el código y el importe deseado
    4. Coger el dinero, la tarjeta y el ticket
    5. Irse

    Mujeres

    1. Conducir hasta el banco
    2. Calar el coche
    3. Verificación del maquillaje en el retrovisor
    4. Ponerse perfume
    5. Aderezarse el cabello
    6. Ir al cajero
    7. Buscar la tarjeta en el bolso
    8. Insertar la tarjeta
    9. Recuperar la tarjeta devuelta por el cajero. Era la del teléfono. Tirarla al fondo del bolso.
    10. Buscar la tarjeta bancaria
    11. Insertar la tarjeta
    12. Buscar la caja de tampones (donde esta escrito el código secreto) en el bolso.
    13. Introducción del código
    14. Estudio de las instrucciones durante 2 minutos
    15. "Anulación"
    16. Reintroduccion del código
    17. "Anulación"
    18. Telefonear a la pareja/marido para que le de el código correcto
    19. Introducción del importe
    20. "Error"
    21. Introducción de un importe mayor
    22. "Error"
    23. Introducción del importe máximo
    24. Cruce de dedos
    25. Agarrar el dinero
    26. Vuelta al coche
    27. Verificación del maquillaje en el retrovisor
    28. Búsqueda de las llaves en el bolso
    29. Arranque del coche
    30. Verificación del maquillaje en el retrovisor
    31. Recorrer 50 metros
    32. Frenazo brutal
    33. Vuelta al cajero
    34. Salida del coche
    35. Recuperación de la tarjeta y el ticket
    36. Vuelta al coche
    37. Tirar la tarjeta sobre el salpicadero
    38. Tirar el ticket al suelo
    39. Verificación del maquillaje en el retrovisor
    40. Aderezarse el cabello
    41. Recorrer 5 kilómetros
    42. Quitar el freno de mano

    Crueles, cortos

    ¿Sabes cómo puedes hacer pasar un fin de semana agradable a un hombre?

    Explicándole un chiste el jueves...

    (Última modificación 14/08/11 )