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Chistes variosNormas para administrar correctamente medicación a su gato1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora. 2) Coja la píldora del suelo y saque al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso. 3) Traiga al gato de debajo de la cama del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura. 4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10. 5) Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que esta en el jardín. 6) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato. 7) Baje al gato de la barra de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una barra nueva y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de la figura de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego. 8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople. 9) Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos y tiritas a los brazos de su esposa y recuerde que la sangre de la alfombra se limpia mejor con con agua fría y jabón neutro. 10) Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica o un tirachinas. 11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la camiseta rasgada que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio. 12) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja. 13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora. 14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa de cocina. 15) Arregle con una oficina inmobiliaria una comprar para una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender. ¿Qué hago con mis vacas?Si algún día os echáis al monte, como las cabras, lejos del mundanal ruido, con la intención de vivir intensamente una experiencia rural. Y si, además, habéis hecho unos ahorrillos para poder adquirir un par de vacas, no os vendrán mal algunos consejos de cómo gestionar esas cabezas de ganado. Veamos algunos ejemplos:
Dos virtudesCuando Dios creó el mundo, decidió conceder 2 virtudes a todos los Pueblos para que éstos prosperasen: Así dijo a un ángel, toma nota... Que los suizos sean ordenados y cumplidores de la ley Que los ingleses sean tenaces y estudiosos Que los japoneses sean trabajadores y pacientes Que los italianos sean alegres y románticos Que los franceses sean cultos y refinados Que los españoles sean inteligentes y buenas personas y del Partido Popular El ángel, sorprendido por la equivocación de Dios, interrumpió: Señor, permítame decirle que a todos los pueblos le concede dos virtudes pero a los españoles le concede tres. Esto hará que prevalezcan sobre los demás... Dios, percatándose de su fallo, respondió: Ángel mío, estás en lo cierto. Pero no hay que preocuparse. Haremos que cada español sólo pueda gozar de 2 de las 3 virtudes concedidas. Así: El español que sea del Partido Popular y buena persona, no podrá ser inteligente. El español que sea inteligente y del Partido Popular, no podrá ser buena persona. Y el español que sea inteligente y buena persona, no podrá ser del Partido Popular. Que así sea... Palabra de Dios, alabado sea el Señor. (En estos días (inicio de 2003) se dice el PP, por las meteduras de pata de las últimas semanas. Claro se puede poner cualquier otra cosa, como un equipo de fútbol o lo que sea...) Holmes y WatsonHolmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la madrugada... - Watson, mira al cielo y dime que ves - ¡Veo millones de estrellas ! - Y eso que te dice..... Tras pensar un instante Watson respondió: - Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas; cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez; teológicamente puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes; meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, ¿a usted que le dice amigo mío? Tras un corto silencio, Holmes contesta: - Que eres tontito Watson; ¡Nos han robado la tienda de campaña! A Zaragoza...Esto es
un maño que va por un camino
y se le aparece Jesús: El cielo y el infiernoDe acuerdo con una investigación llevada acabo por la CIA, El cielo es un lugar donde: Los policías son ingleses, El infierno es un lugar donde, Los policías son alemanes, La falta de memoria y la falta de entendimientoLa falta de memoria sólo es grave cuando va unida a la falta de entendimiento. Este es un párroco desmemoriado, que tiene fama de predicar muy mal. Va a ver a su obispo a contarle sus penas, y le dice: - Pues mire, la gente se me duerme en las homilías. Vd., ¿qué haría? - Pues yo empezaría diciendo algo que les llamara mucho la atención. Por ejemplo, mañana es la fiesta de la Inmaculada, les diría: "Estoy enamorado. Estoy enamorado de una mujer casada. Se llama María." El buen y desmemoriado párroco se vuelve a su parroquia, y al día siguiente empieza la homilía: - El Sr. Obispo me ha dicho que está enamorado de una mujer, de una mujer casada. Pero no me acuerdo cómo se llama. - El Sr. Obispo me ha dicho que está enamorado de una mujer, de una mujer casada. Pero no me acuerdo cómo se llama. Para la falta de memoria: apuntar las cosasEsto es un matrimonio mayor que van al médico diciendo que se
olvidan de las cosas. El médico les dice que se las apunten. EN esto que ya en
casa la mujer le dice al marido.
-
Sabes, me apetecerían unas
fresas con nata. ¿Te lo apunto?
-
No mujer, que de aquí a la
nevera no me voy a olvidar.
-
Bueno, pero es que quisiera
que le pongas un poquito de polvo de chocolate espolvoreado por encima. ¿Te lo
apunto?
-
No mujer, que ya me
acordaré. Se va el marido y al cabo de un rato vuelve con un café con
leche. Le dice la mujer:
-
Lo ves, te lo tendría que
haber apuntado. ¡Ya te has olvidado del croissant!
Hay viernes que sería mejor no ir a trabajar…
Es viernes, entra un tipo en el
banco, e ingresa medio millón de pesetas. Al viernes siguiente, otra vez. Y así
todos los viernes. Por fin, el director de la sucursal le coge aparte y le
pregunta: Al viernes siguiente llega el
tipo acompañado de otro al banco, y se acercan al mostrador. El director está
esperándolo ansioso. Cuando se acerca más, se desabrocha el cinturón, le enseña
los calzoncillos y le dice: Dos pepinillos y una cerveza
Entra un individuo en un bar y le dice al camarero:
Un médico …como todos… |